上周陈小春在《爸爸去哪儿5》中跟儿子Jasper发火啦！由于当年古惑仔山鸡哥的形象实在太深植我心，启儿博士可是看得心惊胆战，着实为Jasper捏了一把冷汗!
故事是这样的，这次节目组要求每个爸爸都要完成任务才能拿到晚餐的食材，但在玩抢食材游戏时，Jasper显然就被扩音器给吸引了，一直拿着它说话，陈小春这时虽然已经对儿子的行径感到不耐烦，一开始还是先耐着性子要儿子停下来，不过当Jasper无视他人继续玩扩音器之后，陈小春可就忍不住啦，随即吼了第二声的“STOP!”，这时Jasper才乖乖把扩音器放下…..
接着，玩完游戏、拿完食材后，爸爸萌娃们就得回家做饭啦，但陈小春这对父子档，爸爸在前头大步走急着回家，孩子却在后头不疾不徐，火爆性急的陈小春这个时候可又按耐不住啦，对着儿子猛喊：“嘿，快点！”，Jasper还一脸呆萌无辜的回他：“知道了”、“你怎么了？”，但因为两人相隔有段距离，陈小春还听不清儿子在说什么，所以他的怒火继续加增……就在启儿博士看得都快要不舍的哭出来时，Jasper就拿着喇叭对爸爸喊话啦：
“你能不生气了吗？”
真是瞬间逼出我的一行清泪。
儿子的这句话完全重击了陈小春的硬汉心，听完后，他态度一整个转变，马上就跟Jasper道歉了：
“好，对不起”
回到家后，Jasper跟爸爸说：
“今天….你有生很多气….”
铁汉柔情山鸡哥：
“你可以原谅我吗？”
依旧软萌的Jasper：
（点点头）
当陈小春时候在回想起这段父子间的对话时，他说：“我从来没想过他会跟我有这样的对答”，这是他这辈子都不会忘记的经历。
有人说过，对任何关系来说，最重要的9字箴言就是：“我爱你、我听你、原谅我”。
相信许多爸妈都会在孩子成长过程中，要求孩子学会跟他们的手足、朋友或大人们道歉，但当说到要我们向孩子道歉时，光想象这个场景，多少都会觉得有点别扭，因为这感觉很像会影响孩子对我们的尊重。不过，我们需要换个角度来想，当我们看到别人勇于承认自己犯错、並真诚地寻求道歉时，难道这不会让我们打从心里尊重这个人吗？
我想多数父母都很清楚，为自己不当的行为道歉其实并不会失去孩子对你的尊重，也不表示之后你就没有权利再去纠正你的孩子，因为孩子仍然清楚你是他们的爸妈。但，我们为何还是容易对“跟孩子道歉”这件事感到不自在呢？心理学家Laura Markhan认为，这是因为，当爸妈向孩子道歉时会唤醒一种“耻辱感”，这可能来源于孩提时期，在我们还搞不清楚对错前，就被大人强迫道歉时的感受。
不过，假使我们一直都对这件事感到不舒服，进而排斥跟孩子道歉的话，他们会怎么看待“道歉”这个行为呢？
① 这里提到要道歉的前提时，我们真的对孩子做了不恰当的事。所以当我们不道歉，孩子就会产生一种不正确的“耻辱感”，他们会觉得“因为你是大人，所以我是错的”，这样他们就学不会就事论事、也搞不清对错。
② 孩子会觉得，当一段关系出现裂痕时，彼此不说清楚、不修复关系是很正常的事。
③ 道歉是一种只有弱者才需要做的事。
④ 孩子将学不会跟别人道歉，除非被强迫。
那当爸妈勇于跟孩子道歉时，孩子又将会学到什么呢？Laura Markhan博士提到，爸妈跟孩子道歉时，会传递出下面的几个信息：
① 我们每个人都有犯错的时候，而我们都可以试着去改善这些错误
② 我们都有可能伤害到别人，当我们发现自己伤害到别人的时候，我们需要勇于把事情说出来、承认过错、並想办法解决问题
④ 当我们跟别人道歉时，别人会对你有正面的观感。
⑤ 也许需要花一些时间做好心理准备，但我不会逃避道歉这件事，道歉会让我跟对方的关系改善。
那，什么情况下，我们需要跟孩子道歉，或是，用什么方式表达比较好呢？下面是Laura Markhan博士提出的几个建议：
1. 在日常生活中，针对一些小事，可以试着用轻松的语气道歉
比如说“啊，抱歉，我打扰你了”，或是当你发现你做出一些你不希望孩子做的行为时，你也可以试着表达歉意。但要记得，爸妈们不需要为了给孩子设下合理规范和限制而道歉，不过，当孩子违反规定时，你还是需要尽量控制好自己的情绪，避免情绪失控。
2. 当你跟孩子承诺了某件他很重视的事，而你没有做到时，即便在你眼中这只是件小事，你仍是需要跟孩子表示抱歉
你可以试着跟孩子说：“我知道我曾经跟你说过我会带一本新的故事书回来给你，但我真的完全忘了，我很抱歉，我知道你一直期待我回家后就可以看到那本书。”
3. 道歉时，可以尝试把事情的始末说出来，並针对不恰当的行为表达歉意
可以说：“我们当时都很不愉快是吧？然后我就发脾气对着你大吼，接着你就开始哭了。如果我真的吓到你了，我跟你道歉，我刚刚真的很生气，但控制好情绪是我的责任，我知道不应该对我爱的人大吼的”
4. 要避免指责对方的冲动
很多时候，当我们开跟对方道歉时，总是很容易就开始为自己找借口，比如说，我们会觉得跟孩子大发脾气，是因为他先做错事了，但其实，错误的两方都没有权利去指责对方的不对，身为大人，自己先认错可以帮助孩子学会在发生冲突时，先看清他们自己的问题。
5. 必要的解释是可以的，但还是要注意不要让解释变成是在找借口
可以说：“今天我遇到很多不顺心的事，我觉得我实在没办法再容忍任何一件事出错了，这就是为什么我刚刚对你大喊，不过我不是在找借口，因为不管怎么说，没有人应该被随意对待”
6. 有些时候，可以让孩子再给你一个机会来弥补
可以说，“很抱歉，我不是故意把门关得那么大声的，可以让我再试一次吗？”
7. 提出修复关系的计划
比如说：“明天你下课后，我们可以去书店买一本你想看的故事书”，这可以说是每个道歉中最核心的一部分了，就是看见自己的问题，然后改善它。
8. 为了避免再次犯下同样的错误，一定要先想好，当一样的情况再度发生时，你要如何处理。
当你愿意询问孩子或跟他讨论，下次你们该怎么做才能避免冲突时，他其实可以从中学到很多改善关系的方法。不过，当你们共同讨论出一个合理的解决方案后，下次你们就需要认真的执行它。想想看，假设一个你很爱的人一直地伤害你，接着又不断地道歉，这样你铁定就会不再相信这个人，所以，认真改变自己的行为才会让道歉本身具有意义。
9. 当孩子准备好时，请求他的原谅
这可以是很简单的一句话，像是“我希望你可以原谅我”。这个请求可以让孩子学会不去紧抓着“憎恨”的感觉，也让他可以在情感上再度和你连接。记着，原谅是强求不来的，在他没做好准备之前，不要让孩子觉得他是在“被强迫”去原谅一个人。
最后，要爸妈跟孩子承认自己的错误是需要勇气的，但这绝对会帮助你成为一个更好的父母，也会培养出一个更健康、更看重关系、更有责任心的孩子，要不然陈小春也不会觉得他跟儿子这样的对话，会令他终身难忘了，不是吗？
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