当家里新添了一个小成员之后，我想最常被家里人拿来讨论的问题之一就是：「宝宝哭了，到底该不该抱？」啦。有时看到宝宝哭得泪汪汪，觉得心疼的不行，直觉就想快点抱抱他、安抚一下，但抱多了之后，又发现宝宝似乎变得只要不抱，就不会停止哭闹，于是搞得全家人身心俱疲。
那到底宝宝是该抱还是不该呢？坊间各种专家给得意见都不一致，有些赞成、有些不赞成，那今天启儿博士就针对这个话题来跟大家分享科学育儿新知啦，下面这篇文章将会告诉大家，当孩子哭泣时，抱与不抱，所引发的问题不仅仅与「如何管教孩子的行为」有关，更多的是，其背后对孩子未来人格、社交、情绪发展带来的影响，所以我们快来看看吧!
依附研究
今年一月初，美国《纽约时报》刊登了一篇文章叫做〈缺乏安全感吗？这真的要怪你父母〉，文章里提到， 孩子在婴儿时期与父母亲所形成的「依附类型」，将会决定他们有没有安全感，进而影响到孩子的人际关系，甚至是成年后的亲密关系。
的确，许多研究显示，孩子的依附类型会影响到他的同侪关系、影响他愿不愿意去探索和尝试、影响他调节情绪的能力，以及能不能创造良好的人际互动与亲密关系。这样听起来，依附关系真的很重要，但是很多父母都不太理解：到底什么是依附关系？什么样才算是有安全感的孩子？
要介绍依附关系，就要提到两位心理学家──玛丽‧安沃斯和约翰‧鲍比。他们在1950 年代相遇，当时，美国社会崇尚行为主义，行为主义学家约翰‧华生不断告诫父母：「不要拥抱、亲吻孩子，也不要在孩子哭的时候抱孩子，不然就会宠坏孩子。 」如果你是一位父母，这样的主张你应该并不陌生，在台湾，认同「百岁医师」（美国小儿科丹玛医师）育儿方法的家长也是这样觉得──小孩哭时不能抱，不然孩子就会用哭声控制你。
但是，安沃斯和鲍比却不这么觉得。他们认为， 父母亲要回应孩子，这样孩子才会感到安全。而当孩子感到安全时，才会更独立、更愿意尝试与探索这个世界。安沃斯在当时观察了一些母亲与孩子，她也发现，那些最不黏人、最不常哭的孩子，反而是有位常常回应孩子的母亲。为了要验证理论与观察，安沃斯决定做一个实验。
母亲离开又回来，孩子会怎么反应？
这个实验称作「陌生情境」，研究人员在实验室中用双面镜观察妈妈和约一岁大的小孩的互动，在实验过程中，母亲被告知要短暂的离开房间，然后再回来。安沃斯认为，孩子在妈妈离开房间时应该是会充满焦虑的（事实上也证明，就算外表看起来很冷静的小孩，他们的心跳和压力贺尔蒙也显示他们是感受压力的）。研究人员想要知道，当母亲离开时孩子会怎么反应，还有更重要的，当妈妈再度回到房间时，小孩会怎么样与妈妈互动呢？
安沃斯在观察过许多妈妈与孩子的「陌生情境」后，依照孩子的反应分成三类型。第一型的孩子在妈妈离开时哭得很难过，但是在妈妈一回来后，孩子立刻去靠近母亲，并且很快的被安抚，停止哭泣，然后能够继续玩玩具，这一类型的孩子被称作有着「安全型」依附关系。
第二型的孩子在进到新房间时非常焦虑和黏人，不太愿意去探索新环境，在妈妈离开时他们很难过，妈妈回来后他们可能会去找母亲，但是无法被安抚，还是继续哭泣──这些孩子想要亲近妈妈，但又很害怕焦虑，被称为「焦虑矛盾型」。
第三型的孩子在妈妈离开房间时表现出一点都不在意的样子，当妈妈回来后，他们也不会去靠近母亲，这类型的孩子称为 「逃避型」。不管是焦虑矛盾型或是逃避型，这些孩子都有着「不安全型」依附关系。
父母的对待方式，决定孩子的依附类型
陌生情境实验中这些孩子所表现出来的依附关系类型，是因为孩子天生气质不同所造成的吗？或许基因会有一些影响，不过，早在这些妈妈和孩子进到实验室之前，安沃斯已经花了很长一段时间在这些孩子的家中观察亲子互动，所以，她能够归纳出，到底是什么样的母亲对待方式，让孩子在妈妈离开又回来后，会有这样不同的反应？
婴儿出生后，藉由与身边的人的互动来理解这个世界，尤其是主要照顾孩子的人，像是父母亲。当婴儿不舒服或是饿了哭泣时，如果爸爸妈妈回应孩子的需求，像是将孩子抱起来安抚、喂孩子喝奶，在这样环境下成长的孩子，他们眼中的世界是安全可以预测的─ ─他们了解，当我有需求时，会有人来回应我、帮助我，这就是形成安全型依附关系的孩子。所以，在实验中，当妈妈回到房间后，本来痛苦哭泣的孩子能够立刻亲近母亲并且被安抚，因为过去的经验告诉他：「妈妈能够满足我的需求，能够让我快乐。」
而根据安沃斯的家庭观察，这些有着安全型依附关系的孩子，果然有一位平常会回应孩子的妈妈。当孩子能够有一位让他安全依附的大人，这位大人就像是孩子的安全堡垒，让孩子更愿意往外踏出去探索这个世界，也能够从父母的安抚中学习如何调节情绪。
那么，是什么样的教养模式让孩子形成不安全型呢？
当小婴儿哭泣时，如果父母不去理会孩子传递出来的讯号、不去回应孩子的需求，或是在回应孩子时充满生气或是焦虑等情绪，这就会让孩子形成不安全依附关系。譬如，当孩子反覆感受到没有人会回应他的需求时，他理解的世界就是──在我有需要时，不会有人帮助我，我一点都不重要。所以，实验中，当妈妈离开又回来时，逃避型的孩子根本不会去亲近母亲，因为过去的经验告诉他：「妈妈从来没办法满足我的需求」。安沃斯在这些孩子家中的观察也看到，逃避型的孩子的母亲通常不回应孩子、拒绝孩子、不与孩子亲近。
最后，安沃斯从家庭观察归纳出，有着焦虑矛盾型的孩子，他们的妈妈对待孩子的方式很不一致──有时候会回应他、有时候又忽略他。这时候孩子就会很矛盾，因为每一次当孩子有需求时，他不知道：「这次妈妈能够回应我吗？我这次能够相信妈妈吗？」这让孩子充满焦虑，就像实验中，孩子在妈妈回来时想要靠近，但又害怕不太敢亲近，因为他不确定这次妈妈能不能满足他的需求。
安沃斯从陌生情境实验中归纳出这三种依附关系类型，之后心理学家又发现第四种类型，称做「紊乱型」，这一类型的孩子通常遭受父母亲的虐待，所以本能上他们想要亲近照顾者，但是照顾者同时又是痛苦的来源。这样环境下的孩子无法形成一种固定的模式来回应世界，因为，这个世界对他来说实在是太混乱了。
依附类型，影响孩子一生
孩子刚出生的前几年，藉由与主要照顾者之间的互动来形成依附关系。每一位孩子都尽他最大的力气来适应周遭的世界，而孩子形成的不同种类依附类型，就像是戴着不同颜色的有色眼镜来看待世界，让他们用不同的方式解读事情、理解行为。
研究显示，一岁时形成的依附类型会一直跟着孩子，心理学家玛莉‧缅就对一岁多的幼儿做了陌生情境实验，接着，等到这些孩子19岁时，她再请这些受试者做依附关系测验，结果发现， 这些孩子在19岁时的依附类型，就和他们在一岁的时候一样。也就是说，在没有刻意去改变之下，你刚出生时与父母亲形成的依附类型是会一直跟着你的。
而如果每一种依附类型就像是戴着不同颜色的眼镜来看待理解世界，那么，一点都不让人惊讶的，孩子的依附类型就会影响到他的人际关系、甚至是将来的亲密关系。研究指出，当时参与陌生情境被测出 有着不安全型依附关系的孩子们，在他们进入幼儿园时，有较差的人际关系，也是老师眼中的「问题学生」。而成人亲密关系的研究也告诉我们，有安全感依附关系的人，在亲密关系中比较能够信任人、比较能够维持感情。相反的，不安全型依附关系的人，他们在亲密关系中比较会出问题，像是太过度依赖人、无法信任、总是认为会被另一半抛弃…等等，毕竟，他们刚出生时的经验告诉他：没有人会回应我，我不值得被爱，这个世界是无法预期的。
孩子有问题，都是父母的错？
父母与孩子的互动让孩子形成不同依附类型，一位有着不安全型依附关系的孩子，可能人际关系较差、比较无法调节情绪、将来感情比较会出问题。这么说来，好像孩子有这些问题，真的是父母的错？
但是，为什么有些父母能够回应孩子，有些父母却无法？为什么有些父母在孩子哭泣时能够温柔安抚孩子，有些父母却在听到孩子哭声时感到厌烦与愤怒，然后对着孩子大吼：「安静！不准再哭了！」
难道，有些父母会刻意让孩子形成不安全依附关系吗？
前面提到的心理学家玛莉‧缅在对一岁的孩子做陌生情境实验时，她也请这些孩子的父母填写测验，结果发现，这些一岁孩子的依附类型，就和他们的家长小时候的依附类型类似。也就是说， 依附类型会在世代间相传──你小时候与你的父母亲形成的依附类型，会跟着你一路到你自己也成为父母，然后影响你如何教育孩子，再影响你的下一代。在美国，数据显示大概有60%的人是属于安全型依附关系，有约40%的人口在幼儿时期并没有形成安全依附──这些人比较无法调节自己的情绪、人际关系较有问题，当他们成为父母后，也会更难和自己的孩子形成安全型依附关系。
这样说来，好像你在小时候形成依附类型就决定了你和下一代的命运？但其实并不是这样，因为，你有办法做改变，你能够提供孩子一个安全的依附关系。
父母可以做改变：从理解过去开始
一个称为「成人依附访谈」的研究邀请了怀孕中的女性来当受试者，访问她们如何看待童年、以及和父母亲之间的关系。研究人员想要分析这些受试者「如何谈论童年」，因为，藉由一个人谈论童年的方式，就可以看出他是怎么理解过去的经验。譬如说，有些受试者能够叙说父母亲做的哪些事情造成她什么影响，有些人却无法具体举例，只简短含糊地说：「我的童年一切都很美满。」
之后，当这些受试者生小孩后，研究人员再回去检测这些妈妈们和孩子间形成的依附关系类型。结果发现，藉由受试者当初回答问题的方式，研究人员能够预测她们将来会和孩子形成哪一种依附关系，准确率高达85%。研究显示，当受试者回答问题时表现出她们理解过去经验时，她们与下一代就能形成安全型依附关系。美国精神科医师丹尼尔‧席格就提到：「你如何理解过去发生的事情，比起发生在你身上的事件本身更重要。」
做为父母，如果你愿意花一点时间反思──你的成长过程如何？你和父母间的关系如何？你的父母如何管教你？对你造成那些影响？家庭外有你能够信任的人吗？ …当你愿意花时间理解你的过去，你就在帮助你的孩子，让他能够跟你安全依附。
和孩子建立正向关系，永远不嫌晚
想要和孩子建立安全型依附关系，并不是要你当一个完美父母，而是要能够去了解孩子需要什么，让孩子感受到被理解、被听见、需求被满足，这样，孩子才能感受到： 「当我向这个世界传递出讯息时，有人会回应我，照料我。我是值得被爱的。」 当然，有些时候亲子关系会有裂痕，这是很正常的，而一个安全依附关系，就是每一次的互动中不断维持沟通、修补裂痕。
1950年代，在美国有许多信仰行为学派的人呼吁父母：「小孩哭了不能抱，不然你就会强化孩子继续用哭来控制你！」但是，小孩是人，不是机器。人需要与其他人连结，需要感受到被爱、被理解、有价值。
要和孩子形成安全型依附关系，并不是照着哪些「行为清单」照做就可以，而是花时间去倾听孩子、理解孩子、同理孩子。就算你发现你以前提供给孩子一个不安全的依附关系，现在做修复也都来得及。虽然你没办法改变自己小时候是如何被父母对待，但是，你有办法改变你和孩子间的依附关系。帮助孩子建立安全依附，就能让孩子将来成为一位更健康的人。
本文来源：本文素材来源于商业周刊人本教育札记精选，由启儿博士编辑整理
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